step_bystep

Интересно в жизни получается, а скорее не получается видимо так просто устроен этот порочный
мир. Что много времени человек тратит на приобретение материального состояния, какого либо
имущества, работа, труд, время, года уходят чтобы заработать пропитание, финансы, машину,
квартиру. Огромная куча сил на один материализм.
А когда чего то добиваешься, покупаешь или приобретаешь то чего так долго ждал, ощущения
удовлетворения от этого совсем мимолётно. И потом опять длинный путь к новым приобретениям.
А ведь для жизни совсем это не нужно. Иногда прочитаешь книгу или посмотришь какой то фильм,
как какой зажиточный человек живёт где нибуть в Париже, ездит на классной машине, крутая
работа, яхта и т.д. и этот человек просто бродит, страдает ежедневно, погружён в свои
переживания, мысли, да так погружён что просто не замечает как он одет, где бродит, на чём
ездит, где живёт. И ему в этих страданиях ужё всё равно где, как, с кем и в чём. И
становится совсем очевидно что для счастья человеку материальное имущество совсем не нужно.
Очевидно что эту пустоту в душе может заполнить только Бог, только с ним в сердце можно
испытать подлинное счастье и умиротворение. Всё это понимаешь, но вопрос, зачем так много
тратишь жизни на этот материализм...

Отказаться от всех этих благ тяжело, стремится к ним ещё томительней. Наверное нужно по чаще
просить у Бога не любить мира и того что в мире, скорее не быть прилепленным, быть не
зависимым от всего этого. Хотя скольких знаю людей это очень тяжело и трудно. Даже когда
человек свободен от этого, он всё равно реально понимает что есть семья например которая
нуждается в хорошей жизни и благополучии. И даже если ты сам достиг такого равновесия что
совсем не прилеплен к материальном, всё равно можешь положить жизнь чтобы близким было хорошо. Хотя хорошо ли им? Они то тоже понимают что отношения намного важней, но к этому надо каждому дойти, например пока дети вырастут и это поймут пройдёт лет 20, а то и больше, и всё это время на тебя будет довлеть забота о них. А если жить скромно, и даже бедно? Бедность также просто ломает человека, она может убить его достоинство как личности, бывает мужчины и в 40 и 50 лет плачут от безысходности... Также и богатство или погоня за ним всего лишь самообман получив которое человек никогда не получит удовлетворения.

PS: и всё таки когда думаешь об этом, всё ясней понимаешь места Писания:
"Научи нас так счислять дни наши, чтобы нам приобрести сердце мудрое." Пс.89:12
и "суету и ложь удали от меня, нищеты и богатства не давай мне, питай меня насущным хлебом, дабы, пресытившись, я не отрекся [Тебя] и не сказал: "кто Господь?" и чтобы, обеднев, не стал красть и употреблять имя Бога моего всуе." Прит.30:8,9

Жизнь. Как долго она продлится? Сколько всего я в ней увижу. Сколько почувствую, что узнаю, что переживу. Вздохи и радости, беды, печали, муки страданий, мгновения счастья. Весёлые улыбки и нежные прикосновения, плач навзрыв, движенья скоротечности. Слова, слова и фразы. Будем много говорить, особенно много не по делу и мало по сути. Будет стареть, морщиница. Видеть детей и внуков. Гулять под луной, слышать шелест листьев. Любоваться восходом и тёплым лучом. Греться у костра, обжигаться. Наслаждаться чтением книги, просмотром фильма. Петь песню сердцем лежа на диване, думать о вечности, бежать не останавливаясь, да так чтобы сердце выпрыгивало и стук отбивал в ушах. Возвращаться домой туда где ждут и рады приходу, бежать туда где ждут. Бежать оттуда где уже нетерпимо, прощать немного подумав. Любить, учиться любить день ото дня, восхищаться тем что раньше не замечал. Искать Бога в травинке и бабочке, в мудрости и Писании. Думать о Нём непереставая. Понять что Он был всегда рядом. Что всё от Него и к Нему, и мы без Него не можем. Жить значит быть с Ним, чтобы Он был повсюду, объямлял меня, окружал и был внутри меня. А что я? Я был и меня нет, а дух будет с Ним, всегда, вечно. Это и есть жить, это и есть жизнь и с Ним она вечна...

Сегодня я размышлял над своей жизнью и понял что моя проблема в компромиссах, в непонимании мотивов и сути своих деяний. Я уже давно разграничил для себя что плохо и хорошо, что свет и тьма, что грех и нет. Но я до этого так отчётливо не понимал природу и суть многих вещей которые подводят меня до него, самого греха и оставляют перед ним. Я тешил себя иллюзиями что я не совершаю грех, не живу во тьме, но погрузился в посредственную и пассивную жизнь, наполненную приятным для меня но пустым времяпровождением. Именно пустым и этой пустотой я наполняюсь. Я читаю умные книги, смотрю умные передачи, но эти знания оставляют меня пустым. Не они дают мир и покой, не в них свобода, не в них умиротворение, не в них любовь. Без наполнения Богом сердца всё остальное сор, пусть оно не плохое но это сор который зашлаковывает и заполняет пространство предназначенное Богом для Него же. Если я не влюбляюсь в Бога каждый день, то я теряю. Теряю время, любимых друзей и близких, теряю смысл существования, теряю счастье и саму жизнь, полноценную жизнь. Мне опять и опять приходится учиться простым истинам которые я знаю с пяти лет и как печально осознавать что я не сросся с ними, а ведь должен. Сегодня Бог дал мне это остро пережить и я надеюсь на продолжение пути. Нет я верю, я убеждён, что я уже не возвращаюсь назад, ведь осознание это шаг вперёд, а молитва прощения – переворот и вера в Него меня доведёт!

Все спят, все заснули. Для них жизнь как будто бы приостановилась, а нет, она идёт и без них, идёт как и шла, идёт не останавливаясь не на секунду и никого не ждёт. Если нас не станет, ничего не изменится и она будет продолжаться как и всегда. И я подумал что не хочу спать, хочу жить. Хотя парадокс всё же в том что я люблю спать =)

А ещё я люблю музыку в титрах после просмотра хорошего фильма.
Просто сидишь как сидел, молчишь, не шевелишься, думаешь и тихо радуешься...

Очень приятно почувствовать момент детства, очень отчётливо почувствовать. Когда ты уже взрослый человек, сидишь, а в памяти всплывает картина из прошлого которую ты очень любишь, трепетную такую картину, волшебную. Вот сегодня как будто бы случайно креслом придвинулся к батарее, посмотрел в окно, а там белым бело. Всё куда можно проникнуть взглядом накрыло снегом и он такой пушистый кружит в воздухе и на улице чувствуется такой морозец, как будто бы прям сейчас покалывающий по щекам, а ты от этого ещё сильнее обнимаешь батарею, следишь за снежинками и тихо радуешься.

Вот прям и вспомнил как в детстве накатавшись вдоволь на санках, отморозив все что можно было отморозить, бежишь радостный домой, быстренько всё с себя снимаешь, а снег падает за шиворот и ты и смеёшься и сжимаешься от этого, потом снимаешь ботинки оставляя повсюду небольшие лужицы по всей квартире за которые потом будет ругать тебя папа, бежишь к батарее, цепляешься в неё ледяными пальцами, греешься, таешь и смотришь в окно на снег и думаешь что вот оттаешь и бегом опять туда, лежать на снегу, смотреть на небо и ртом ловить снежинки...

Удивительно как музыка может двигать человеком. Послушаешь её очень драматичную и как бы комок в груди сжимается, слёзы сами наворачиваются - неостановить, мысли правильные возникают из не откуда и накрывают на долгие часы. Послушаешь ритмичную и тело двигается, бежит само. Откуда не возьмись появляется энергия что то делать, куда то бежать, что то творить, что то лепить, созидать, сотворять. Музыка может делать многое, она заставляет думать о жизни и смерти, о смысле того и другого. Под неё океан звучит лучше, волны катятся мягче, ветер облегает теплее, луна светит ярче, тишина становится настоящей...

В каждом человеке иногда что то просыпается и он движимый каким то внутренним порывом и чувством понимает, скорее нет начинает осознавать, чётко осознавать что есть добро, что есть хорошо и он готов к минутным, может быть часовым порывам добродетельной жизни... на большее его не хватает, эмоции уходят, тепло угасает, надежна перемены и постоянство новой возникшей жизни уходит. Но в каждом человеке иногда что то просыпается...